В связи с резким ростом страховых случаев компания «Росгосстрах» объявляет о своем переименовании в «Росгосужас».

Молодой врач в больнице совершает свой первый обход. Ходит из одной палаты в другую, наконец, заходит в комнату, где сидит мужик и дрочит. Врач спрашивает у медсестры:
— Что это здесь происходит?
— Это новая болезнь. Он должен дрочить каждый час, а не то умрет.
Заходит врач в другую комнату и видит, что там красивая блондинка делает пациенту минет.
— А здесь что происходит? — спрашивает он опять медсестру.
— Это такая же болезнь, только у этого больного есть страховка.

Из заявления в страховую компанию: – Я никогда не скрывался с места происшествия, напротив – меня постоянно уносили с него на носилках…

— Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
— Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю этого агента, она — бывшая гадалка.

Страховой агент — это человек, который желает нам добра после зла.

— А страхование у Вас надежное?
— Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа…Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку…

— У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
— А какая у вас компания?
— Страховая.

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

Из заявления в страховую: — Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Из заявления в СК: «Стекло разбито, в доказательство посылаю Вам его осколок, если бы оно было целым, то осколка бы точно не было».

Новый питьевой йогурт «Фитнес»!
— Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

— А страхование у Вас надежное?
— Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа…Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку…

Молодой врач в больнице совершает свой первый обход. Ходит из одной палаты в другую, наконец, заходит в комнату, где сидит мужик и дрочит. Врач спрашивает у медсестры:
— Что это здесь происходит?
— Это новая болезнь. Он должен дрочить каждый час, а не то умрет.
Заходит врач в другую комнату и видит, что там красивая блондинка делает пациенту минет.
— А здесь что происходит? — спрашивает он опять медсестру.
— Это такая же болезнь, только у этого больного есть страховка.

Из заявления в страховую: — Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

В отделе социального страхования:
— Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
— Шеф!
— И какой у вас диагноз?
— Беременность!

Женщина страховому агенту:
— Я долго мучила себя диетами, и, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
— С удовольствием, мадам.
— Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
— Нет, мадам, с нашими расценками мы этого не боимся.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду – еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
– Да что ж ты, гад, никак не худеешь то?
– Мотивации, понимаешь, нет.